Bom Fim de Semana

Amsterdam

Um azar nunca vem só.........

O médico estava namorando a enfermeira. Ela engravidou. Ele não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva ''Pão Italiano''.
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão-postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
- Ele apenas leu este cartão postal: "Cinco Pães Italianos, Três com lingüiça e Dois sem".

Teste de memória!

Teste de memória através de fotografias. Muito bom!

http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/tmt/

Louras...

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
>
> Beijo puxa beijo e às tantas...
>
> - Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
>
> - Para o banco de trás? Não.
>
> Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais
> amasso e...
>
> - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
>
> - Não, não quero.
>
> O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
> esfrega-esfrega até que...
>
> - Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já
> desesperado).
>
> - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
>
> - Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)
>
> - Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

Men's Round Three and Quarter Finals - Peniche 2009 (WCT)

Ui...até mete medo.



Retiraram do ar, mas vale a pena ir ver ao site da Rip Curl Ver: http://live.ripcurl.com/index.php?aid=566

Rip Curl Peniche 2009

Este cão papou meia sandes de chourição ao Xano, que entretanto adormecera!

E se o He-Man tivesse sido feito nos Açores?

Rodeo!

Na cama há uma nova posição a experimentar!!!

Chama-se "Posição de RODEO"

1º Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.

2ºPenetre-a delicadamente

3ºTome nas mãos os seus dois seios

4ºDiga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho"!!!

5ºA partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos.

BOA SORTE!!!

Porque é que há trampolins no Pólo Norte???

Para o Urso Polar!!!

Alguém se lembra deste dia?!

Alguém se lembra deste dia?

Bom Fim de Semana!

Fun theory

OS TAXISTAS

ESTAS SÃO IMAGENS (E SOM) RECOLHIDAS E QUE ESPELHAM O NOSSO PORTUGAL REAL!

Olimpiadas de 2016 - Rio de Janeiro!

O Presidente Russo depois do almoço dos G-8

Dimitry Medvedev é bastante egocêntrico... gosta de ver tudo a andar à sua volta!
Que bebedeira ...meus Deus!!!

Aspirina - Bem apanhada...

Aqui vai mais uma piadinha

Peço desculpa pelo palavreado pouco “decente”, mas só assim tem graça.

Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- PORRA!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa .... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho.. Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DE MERDA ...TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

Piadinha

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografia 3.5

Historia 1.7

Literatura 2

Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18

Geografia 16

Historia 18

Literatura 20

Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemáticas 20

Geografia 18

Historia 20

Literatura 20

Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a
todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo
ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
'Ele era um judeu como tu'.

Então disse para mim: Foda-se aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras!!!

Pensamento do dia!

Será que no computador dos dentistas existe uma pasta.....de dentes??

Bom fim de semana!!!!

Há alguém que ainda não levou esta vacina???

Não estavam a espera de um efeito destes de certeza

QUE LA CHUPEN!

Abaixo com este tipo de coisas!!!

Cá está uma pessoa inteligente. O seu cartaz serve para qualquer tipo de manifestação.

FURIA AZUL!

Festival Nacional de Gastronomia

Um belo programa de Sábado para vossa consideração! Barriguinha cheia e momentos bem passados!

Quem estiver interessado pode consultar o link abaixo e combinar uma ida via comentários, eu estou numa de ir:


http://www.cm-santarem.pt/pracapublica/noticias/Paginas/FestivalNacionaldeGastronomiaapresentanovidades.aspx

Coitadinhos...

E o Burro sou eu?!??!?!

Afinal a crise não é dificil de explicar

Como explicar às crianças......


Os Burros, o Mercado de Acções e a crise...

Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem
anunciando que compraria burros por € 10,00 cada. Como havia muitos
burros na região, os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou
centenas de burros a € 10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço
na caça, o homem anunciou que pagaria € 20,00 por cada burro.

Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram
escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então
para € 25,00 e a quantidade de burros ficou tão reduzida que já não
havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria
cada burro por € 50,00!

Mas, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da
compra dos burros.

Na ausência do homem, o seu assistente propôs aos aldeões: -
"Sabem os burros que o homem vos comprou? Eu posso vendê-los a vocês a
€ 35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem-nos a ele
pelos € 50,00 que ele oferece, e ganham uma boa massa".
Os aldeões pegaram em suas economias e compraram todos os burros ao assistente.

Os dias passaram-se, e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu
assistente: Sómente burros por todos os lados.

Entendeste agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu a crise?

Setembro

O mês de Setembro de 2009 foi o mais seco dos últimos 22 anos, em Portugal continental, sendo o 9º mais seco desde o início dos registos, em 1931.

Fonte: Instituto de Meteorologia de Portugal

A escola de agora

Para quem não experimentou LSD

Experimenta!!!

<http://www.psikopat.com/html/spirale.htm>

Abre o link.
Escolhe o sentido de rotação e a velocidade (sugiro o sentido dos
ponteiros do relógio e velocidade lenta).
Clica em GO.
Fixar o ponto vermelho durante 30 seg.s (conta até 30...)
Passado este tempo, pouse os olhos em cima da sua mão direita
que está sobre o rato, por exemplo.
Fantástico, não é?

Estação de Londres

O "show" foi planeado e ensaiado por 70 bailarinos durante 8 semanas, sem o conhecimento do público.

Penalty...à portuguesa!

Reparem que o árbitro, de costas, parece o João Ferreira...

Rui faz como o CR9 e personaliza o teu...

Bom Fim de Semana!

Golaço!!! Cortesia de Pedro Retorta

Parabéns ao Blog

Mais de cinco mil visitas em 3 meses e meio de existência
Parabéns a todos

Que giros e engraçados!!!!

Estas picardias entre amigos sobre os clubes, são muito interessantes e apelativas para este blog.
A verdade é que apesar de sermos de clubes diferentes, somos todos amigos e o blog a roullotte é um espaço de encontro e não de desencontro.

São sempre os mesmos dois a insistir neste tipo de discussão e no tipo do comentário ou post anti-clube. Sinceramente não há paciência, nem idade para estas merdas.

Há algumas perguntas que eu gostava de vos colocar:

Com estas merdas, vão mudar a opinião de alguém sobre o seu clube?
Caracol – Foste ver o Sporting Belenenses, mesmo com o bilhete pago?
Maluco – Renovaste o cativo por iniciativa própria ou por pressão dos amigos?
Maluco- Somos tão adultos para umas merdas, como beber menos, aproveitar mais a vida, fazer desporto e depois é isto?
Caracol- Vê os nossos comentários aos posts do Sporting e compara com os teus aos posts do Benfica
Caracol – Já houve algum post do Benfica que não comentasses? Tens alguma frustração escondida?

Pensem e se decidirem que isto vale mesmo a pena, podem sempre mandar mails e sms um ao outro do tipo:

-Eu sou melhor que tu

- Eu é que sou

- Mas o meu pai é caçador

- E o meu pai já pilotou um avião

-És um merdas

-Quem diz é quem é

Dedicated do my friend "Maluco"

"e vai ver que o Maluco cai sem esforço."

FACTOS REAIS

POR QUE A TV SÓ TRANSMITE JOGOS DO BENFICA?

O porquê da TELEVISÃO transmitir somente os jogos do Benfica envolve toda uma questão de estatísticas:

SPORTING:
Quando os jogos do SPORTING são televisionados:

* A produção da indústria EM PORTUGAL cai 22%
* O movimento do comércio de LISBOA cai 35%
* O movimento dos restaurantes cai 40%
* O movimento nas ruas de LISBOA cai 89%
* Shoppings têm queda de movimento de 62%
* Clubes sociais, hipódromos, bolsa de valores, lojas finas: queda de 96%
* Porsches, Mercedes, Ferraris, Maseratis, Volvos, Jaguares, Audis, Hondas e BMWs diminuem a circulação em 89%

BENFICA:
Quando jogos do Benfica são televisionados:

* Assaltos à mão armada diminuem 67%
* Assaltos em semáforos diminuem 42%
* Assassinatos caem 44%
* O movimento de travestis cai 99,9%
* Sequestros caem 58%
* Rebeliões em presídios caem 91%
* Violações e fugas da Prisão caem 97%
* A Pedofilia desaparece completamente

Di Maria...

Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários: - "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é que querem?O Luisão responde: -"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"Então, o Di Maria levanta-se e diz: -"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar." E Jorge Jesus lá concordou: - "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles." O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo. O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0. Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo. Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 1 (Liedson aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado. - "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.
- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."

Frases para pensar!

Caros companheiros,

Acabei de ler um livro muito interessante intitulado - "Afinal quem são Eles" - dos autores Steve Ventura e B. Gallagher, Actual Editora. O livro questiona todos aqueles momentos/fases em que, no nosso local de trabalho, nos deparamos com insatisfações e desmotivações que nos parecem sempre "culpa" deles; Daquele conjunto superior de pessoas que toma as decisões finais, aquele bloco indestrutível e inalcansável de individuos que regulam a nossa actividade laboral. Contudo, nunca perdemos muito tempo em realmente perceber se o problema não estará em nós próprios.
O livro lê-se em 2 horas e é realmente muito apelativo, com situações reais com as quais qualquer um de nós se identifica.

Deixo-vos algumas frases que constam no referido livro:

"O seu futuro depende de muitas coisas, mas principalmente se si."

"O melhor sitio para encontrar uma mãozinha que o ajude... é na extremidade do seu braço!"

"Nunca é demasiado tarde para ser o que poderia ter sido."

Abraços e bom trabalho!

AHAHAH, Querem Fumá-las!

A Federação Internacional de Jogadores de Futebol Profissional (FIFPro) defende que a cannabis não pode ser vista como doping e pediu a sua despenalização desportiva.
O pedido vem no seguimento da suspensão de três meses que a FIFA aplicou a Anzur Ismailov, jogador do Uzbequistão, que acusou cannabis no controlo realizado após um jogo frente ao Bahrein, de apuramento para o Mundial.
O argumento que a FIFPro invoca para que a marijuana seja retirada da lista de substâncias proibidas é de que esta não melhora em nada o rendimento do atleta, acabando, até, por prejudicar a sua aptidão física.

PS: O primo do Marat já foi apanhado!

IKEA por Ricardo A. Pereira

Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não sãomóveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, ésaber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros. Os problemas dosclientes do IKEA começam no nome da loja.Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»?Sãoambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta donome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a quepertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante osfuncionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgoestar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais.Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não éexactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusosque, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-detransformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos.Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem coma minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha delevar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos.Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de cargapara carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhosaos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei coma meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Nestemomento, tenho doze estantes e três hérnias. É claro que há aspectospositivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA nãoobriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora porvezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuropróximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado,um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois outrês carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para setransformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada. Por outro lado, há problemasde solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes.A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda,e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinhasido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes eduas montagens e ficou com um móvel incompleto. Se fosse um clientequalquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece--me um bocadinho.Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nasoutras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem noserviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu éeste: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e juntoum rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confettinum dia e a outra metade no outro. E os suecos que montem tudo, se quiseremreceber.

Correr sobre água!

O sono do refilão...

Em vez de falar tanto do Glorioso devia era prestar atenção ao jogo do seu clube...
Abre a pestana Zézito!

Pergunta da Semana

Uma caixa tem 24 cervejas, o dia tem 24 horas. Coincidência?

Dedicated to all our Moments...

Bruce do Ping Pong

Que loucura de alarme

Reparem bem na placa.

Bom Fim de Semana.....Graaaaaande!!!

Cultural Geral - Também tem espaço na nossa Roulotte

COCO-COLA E FERNANDO PESSOA

Em Portugal diz-se com muita frequência que "Primeiro estranha-se. Depois entranha-se.". Curiosa é a origem desta expressão: em 1928 a COCA-COLA pediu a Fernando Pessoa para elaborar um slogan publicitário. Fernando Pessoa criou o célebre "Primeiro estranha-se. Depois entranha-se ".

As vendas dispararam, mas este slogan esteve na origem do fim da comercialização da Coca-Cola em Portugal até 25 de Abril de 1974. Tudo isto porque o director de Saúde de Lisboa - o dr. Ricardo Jorge (sim, o mesmo das análises à urina) - mandou apreender o produto existente no mercado e deitá-lo ao mar. O dr. Ricardo Jorge justificava o seu entendimento argumentando que se do produto faz parte a coca, da qual é extraído um estupefaciente, a cocaína, a mercadoria não podia ser vendida ao público, para não intoxicar ninguém; mas se o produto não tem coca, então anunciá-lo com esse nome para o vender seria burla, o que igualmente justificava que ele não fosse permitido no mercado.

Perante o «slogan» de Fernando Pessoa, o dr. Ricardo Jorge entendia que ele era o próprio reconhecimento da toxicidade do produto, pois que, se primeiro se estranhava e depois se entranhava, isso é precisamente o que sucede com os estupefacientes que, embora tomados a primeira vez com estranheza, o paciente acaba por adquirir a sua habituação. É caso para dizer que a literatura pesa muito...muito mesmo. Ainda bem.

Fonte:http://lisboa-riograndedosul.blogspot.com/2004/09/primeiro-estranha-se-depois-entranha.html

Liga. Alterações nos encontros do Benfica com Sporting e Porto

O Sporting recebe o Benfica a 28 de Novembro, na 11.ª jornada, enquanto o Benfica-FC Porto, da 14.ª ronda, joga-se a 20 de Dezembro, anunciou ontem a Liga. Estes dois encontros terão transmissão na Sport TV, com o jogo do Estádio de Alvalade a iniciar-se às 21.15 de 28 de Novembro e o do Estádio da Luz às 20.15 de 20 de Dezembro.

Yanick e Luciana Abreu na Ponte Vasco da Gama

Pergunta da Semana

Vamos iniciar um novo espaço de relexão e debate, aqui na nossa roulotte!

De onde vem o fiambre da perna extra? Que perna extra é essa???????

Autoria: Pedro Retorta